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Sempre me considerei um lutador, fui conseguido ultrapassar com facilidade os problemas que a vida me enviou e durante toda a minha vida me foram sobrando forças para resolver também os problemas de muita gente que me rodeava ou rodeia.

Eu fazia centenas de telefonemas e aliviava a dor alheia, escutava durante horas lamúrias ou dizia as coisas mais positivas como se o facto de ser eu a dize-las as fizesse acontecer instantaneamente. Sei que para muitas pessoas sou apenas alguém a procurar quando têm problemas e sabendo isso não sou enganado quando os ajudo , com prazer, a resolve-los.

Não sou um santo nem quero ser nem quero com esta introdução dizer que já passei pelas maiores tormentas da vida pois isso seria injusto para milhões de pessoas que já passaram muitas mais provações na vida que eu.

Quero apenas dizer que durante anos a fim com mais ou menos dificulade resolvi os meus problemas quase sozinho e com uma força interior que o meu aspecto bondoso não denuncia.

Até ao dia em que comecei a sentir-me mal. Foi depois do melhor verão da minha vida que provei sensações estranhas ao meu corpo.

Sofro de ansiedade, stress ou dores de criança crescida como quer que lhe queiram chamar. Nos ultimos meses já não me vejo no espelho como a pessoa que era. Provo na pele sintomas estranhos como um desconforto no peito ou tonturas e , quando penso que tudo está controlado o meu corpo arranja um novo sintoma para me dizer que não estou curado.

Sinto-me mal nas mais variadas situações e sem que veja um padrão para tal. Senti-me muitas vezes deprimido e desiludido comigo próprio agora que qualquer coisa parece derrotar-me e enervar-me quando sempre fui tão calmo e sereno.

Abandonei o café e o alcóol tão caros a mim e tento a todo o custo acalmar-me. Estou ansioso, sei que a culpa é minha, quero viras as páginas depressa de mais mas sei que a vida tem que correr natural. Sei isso mas parece que não sei ordenar ao meu corpo que me obedeça.

Quero controlar outra vez a minha vida como sempre fiz. Vou lutar para acabar com esta ansiedade que tentando tanto para me consumir não sabe as lutas que já travei para mim, para a minha família e amigos. Sorrio agora que escrevo este post com a esperança de que amanha será um dia melhor, acabar o dia e ter a esperança que amanhã o dia será melhor é tão divino que não pode ser humano. Todos nós às vezes temos que ser super-heróis na nossa vida para nos salvarmos.